L'univers m'a parlé

Je ne suis pas faite pour être femme au foyer.

Pourtant il y a quelque jours j'ai eu une poussée de lavages-en-machine-à-la-chaîne fulgurant. 3 lessives en une journée. Ouais je sais, ça m'arrive parfois d'être une meuf et de laver mes vêtements et ceux de Crâne par la même occasion.
Quand soudain, une odeur étrange se met à flotter dans la buanderie -enfin la cuisine- -ok, minuscule cuisine- une vague senteur de brûlé, comme un truc qui chauffe très fort et fond lentement.

- Mon Keur, ça sent bizarre, tu veux pas regarder ?
(étant une meuf, je ne peux pas risquer de me cramer la mise-en-pli en me penchant sur la Bête)
- Mais non c'est rien, j'ai regardé (sur internet) ils disent que t'as trop chargé la machine
- Laisse moi objecter, Amour que le tambour n'est pas plein.
- Boh, laisse tomber c'est rien

Amour n'ayant pas daigné levé son auguste fessier du pouf -faut dire qu'il est vraiment confortable le gueux- -le pouf, pas Crâne- je laisse courir, jusqu'à la seconde machine. Cette fois je me contente juste d'une moue inquiète et d'une liste des choses à emporter en priorité.

Bon vu que j'aime bien les listes, je la fais rapidement :
1. mon ordinateur portable
2. mon sac (pour les papiers, les lunettes et les pansements. Il est pourri mon sac sinon)
3. le pouf
4. le grille pain (il est vraiment top)

A la troisième machine, solution radicale : je ferme la porte, si ça crame, tant pis, je veux juste regarder mon épisode de Modern Family tranquille (excellente série d'ailleurs).

ça n'est que deux jours plus tard, pour la dernière machine de la semaine (Inch Allah') que j'ai la lumineuse idée de regarder la prise alors que le cycle vient de commencer. Brillant n'est-ce pas ? J'ai ainsi vu -peut-être pas ma vie- mais celle de mon appart défiler sous mes yeux paniqués : La visite avec le proprio et son facho français de papa, le premier repas -pizza au foie gras- avec les potes à même la moquette, le pénible mais fun déménagement avec quelques amis, l'achat du wonderfoul pouf, la pendaison de crémaillère (40 personnes dans un 38m² : DONE), la mise en isolement pendant la gastro fulgurante de la mi-août, et bien d'autres trucs encore plus glam.

Trêve de suspense voici ce que j'ai trouvé :

Ma décision est donc prise, j'ai bien reçu le message cosmique.
Le mode Desperate Housewife c'est définitivement pas fait pour moi, j'arrete tout. 

Comments

[wilsonball]

C'est ca le msg que tu as recu?? ;p
Pour moi c'est de changer la prise ASAP! C'est ultra dangereux!!!
Sinon, ouiiii, Modern Family est au top!
Je suis degoutee quand on m'a vole mon disc-dur portable dans lequel j'ai le premier saison de MF! grrrrr....